Je me pose plein de questions sur le bien fondé de ce que je suis entrain de commettre. Alors autant les écrire ici, pour qu'elles ne me poursuivent plus...



1.  Pourquoi risquer de retomber dans l'anorexie ?

Mais pardi, pour ne plus avoir de crises ! Reprendre le contrôle de moi, de mon corps, de mon alimentation, pour ne plus criser... Pour ne plus grossir...


2. Pourquoi 57kg, tu n'en as pris que 5, alors pourquoi vouloir en perdre encore plus ?

Au début de mes TCA, j'ai eu une phase d'anorexie restrictive... Durant laquelle j'ai perdu 10kg.
Mais néanmoins, j'en avais pris 20, à cause de ma maladie hormonale.
Mais 10kg en 2 mois, ça se remarque, donc j'ai été questionnée, et j'ai réalisé le mal que je me faisais. Et les cours allaient recommencer, donc j'avais besoin de force. J'ai lutté contre l'anorexie, je ne m'en suis jamais débarassée, mais j'ai pu remanger progressivement plus de 400kcal par jour.

Malgré tout, et c'est la preuve qu'Ana n'est jamais réellement partie, j'ai toujours culpabilisé de ne pas avoir terminé ce que j'avais commencé, c'est-à-dire perdre encore une dizaine de kilos. Comme j'ai toujours culpabilisé après une assiette finie, un carré de chocolat, un morceau de pain... Mais j'ai vécu avec, je ne me posais pas de questions. Je me forçais, et c'était ainsi.

Aujourd'hui, avec les 5kg repris, je me dis que, quitte à en perdre 5, autant en perdre plus, pour finalement terminer ce que j'avais commencé il y a 2 ans.


3. Si tu notes tout, que tu tiens un carnet alimentaire, tu va replonger, tu le sais ? Alors pourquoi le faire ?

Voici la question la plus difficile...
Oui, je vais replonger, je le sais.

Mais l'anorexie restrictive me parait tellement plus "confortable" que l'engrenage dans lequel je suis tombée il y a maintenant  un peu plus d'un mois.

C'est là que j'ai peur que mes propos soient mal interprétés... Je ne dis pas que l'anorexie restrictive soit bien, je dis juste que c'est nettement moins pire que la boulimie.

Parce qu'avec l'anorexie restrictive, il y a de temps en temps des périodes d'euphorie, d'exitation, quand la balance affiche un poids plus bas que celui de la veille. Avec la boulimie, ce n'est que déprime sur déprime, jamais la moindre étincelle de joie...

Avec l'anorexie, on a l'impression de tout contrôler. Avec la boulimie, on perd complètement les reines de notre chienne de vie, on ne contrôle vraiment plus rien. Avec l'anorexie, on a un sentiment de tout puissance, on a l'impression d'avoir une volonté qui pourrait déplacer les montagnes. Avec la boulimie, on se sent souillé par toute cette bouffe, on est impuissant, et on se sent si faible, si honteux, si pathétique...

L'anorexie restrictive a au moins quelques côtés "positifs" (tout est relatif, je sais), alors qu'avec la boulimie, et bien, elle n'a que des côtés négatifs. Oui, je trouve l'anorexie, pour le coup, moins pire et moins difficile à vivre que la boulimie et ses crises.

Alors, quitte à être malade, je préfère encore souffrir d'une anorexie restrictive, plutôt que de crises de boulimie.


4. Mais là, c'est toi qui décide de retomber dans l'anorexie restrictive ?

Pas vraiment, non. Je n'ai en tout cas pas l'impression d'avoir le choix.
J'ai l'impression que seule l'anorexie restrictive pourra me sortir de ces horribles crises. Et j'espère ne pas me tromper...

En fait, ce n'est pas évident de répondre à ça, et je pense qu'il faut être passé par là pour réellement comprendre ce qui se passe dans ma tête...

Quoi qu'il en soit, j'ai vraiment l'impression de ne pas avoir le choix... Je dois le faire... Je dois stopper ces crises, je dois perdre le poids repris, je dois...

Car je ne peux pas rester ainsi, avec les crises, les kilos en trop, l'impuissance et la culpabilité que je traine comme je trainerais un boulet accroché à ma cheville...

Car après les douleurs endurées à cause des crises, les 2 mois que j'ai vécu il y a 2 ans me semblent être un paradis perdu...

Je sais que je suis malade, que je souffre de TCA, et que c'est pour cela que je dis ça, mais je n'y peux rien... Je dois le faire !



PS : j'espère que personne n'interprètera mal mes propos, je ne voudrais pas qu'on me dise que j'incite des gens à devenir anorexique... Car ce n'est véritablement pas le cas. J'écris juste ce que je pense, ce que je ressens, donc cela ne concerne que moi et n'engage que moi.

PS 2 : tout comme j'espère que des gens comprendront ce que j'écris... Ne me dites pas que je suis la seule folle qui ressent ça...

Je pèse actuellement 72,5kg. Je mesure 1m70. J'ai un IMC de 25,086. Je suis en surpoids. A cause de satanées crises.

Je vais me fixer des objectifs, car je veux tenir le coup, et surtout éviter les crises. Alors une liste d'objectif m'aidera peut-être, qui sait ?!

Mon but rêvé, ce serait d'atteindre les 57 kg (et si cela ne suffit pas, je verrais peut-être pour 53kg).
Disons que j'ai donc environ 16kg à perdre.



Premier objectif :    passer de 72,5 à 69 pour le 12 juin

Deuxième objectif :  passer de 69 à 66 pour le 12 juillet

Troisième objectif :  passer de 66 à 63 pour le 12 août

Quatrième objectif : passer de 63 à 60 pour le 12 septembre

Cinquième objectif :   passer de 60 à 57 pour le 12 octobre




Premier objectif en route. J'ai un mois jour pour jour. 3kg500, c'est vraiment faisable.

Depuis le début du mois d'avril, j'ai fait des crises de boulimie. D'abord une par semaine. Puis 2, puis 3.
Aujourd'hui, j'en fais presque toujours 3 ou 4 par semaine. C'est énorme.

Et à chaque fois, ce sentiment d'impuissance : je ne peux jamais prévoir les crises, elles me prennent toujours de cours. Et cette honte et cette culpabilité, c'est invivable.

J'en suis au point de regretter amèrement ma période d'anorexie à proprement parler... Je m'explique :


Quand je ne mangeais pas plus de 400kcal par jour, j'avais ce sentiment de toute puissance. Je dirigeais mon corps. C'était moi, et pas lui. J'avais toujours le dessus ! Mon esprit était le plus fort, et je contrôlais tout, à la moindre calorie près.
Aujourd'hui, c'est exactement l'inverse : je suis impuissante. Avant, j'étais toute puissante.

Je me sentais tellement bien avec mon ventre vide, je me sentais libre, affranchie de tout besoin bassement matériel, corporel.
Aujourd'hui, après chaque crise, je me sens sale, souillée par toute cette nourriture, toutes ces calories. J'ai honte d'avoir craqué, honte de moi. Je culpabilise autant que j'exultais quand je ne mangeais presque plus rien.
Je pourrais continuer, car la liste est longue... Mais je pense que vous comprenez, non ?!


Toute puissance contre l'impuissance la plus totale. Contrôle sur chaque calorie, non-contrôle lors de chaque crise. Bien-être contre douleur. Sentiment de fierté contre sentiment de honte et culpabilité. L'impression d'être forte, contre l'impression d'être faible, d'être une moins que rien, une merde...
Voir mon poids fondre sur la balance, contre, voir mon poids grimper en flèche...


Mon dieu, j'en suis presque à regretter ma période anorexique, tellement je souffre aujourd'hui d'avoir perdu le contrôle sur ma vie.
Moi qui normalement, dans la vie de tous les jours, ai déjà tendance à vouloir tout contrôler. Alors, si c'est moi, mon corps, que je ne peux plus contrôler... Je crois que c'est mon monde qui s'effondre...


Vendredi, lors que j'ai vu sur ma balance 73kg s'afficher, j'ai cru mourir... C'était la première fois que je remontais sur la balance depuis début avril. Quel choc ça a été ! 5kg en un peu plus d'un mois. Ce n'est pas acceptable.

En voyant ce poids, je l'ai sentie revenir au galop. Elle, c'est Ana.

Ma terrible amie, ma meilleure ennemie.

Je vais renoter ce que je mange, je vais le faire. Je ne peux pas vivre ainsi, avec des crises, des kilos superflus. Plutôt mourir...
Je vais finir ce que j'avais commencé, je ne veux pas rester en l'état actuel. Je ne le peux pas ! Je ne l'accepterais jamais !


J'ajouterais juste une chose. Je n'ai pas choisi Ana, comme certains pourraient le faire. Je dis que je vais renoter ce que je mange, non pas parce que j'ai décidé de le faire. J'ai juste besoin de le faire. Je dois le faire. En fait, je ne peux pas faire autrement, c'est impossible pour moi de continer ainsi. Je veux maigrir, reperdre ces 5kg, et plus, pourquoi pas ?! Je ne sais pas si vous comprenez la nuance.
Je préfère sombrer à nouveau que de rester ainsi, avec ces 5kg qui me narguent. Je préfère mettre ma vie en danger, plutôt que de grossir encore.

Et si j'ajoute cela, c'est simplement parce que je sais qu'il y a de plus en plus de sites pro ana qui prolifèrent sur la toile. Le mien n'en est pas un. Il est mon exultoire, mon carnet de bord, pour garder le cap.
Je n'insiterais jamais quelqu'un à devenir anorexique. Je ne dis même pas que l'anorexie, c'est quelque chose de bien. Car, NON, CE N'EST PAS QUELQUE CHOSE DE COOL, CE N'EST PAS UN JEU ! Ce n'est même pas un choix. C'EST DANGEREUX, MORTEL, et j'en passe.

Donc, avis aux personnes qui me laisseront des commentaires du genre "quel est le meilleur truc pour vomir ?" : Vous vous êtes trompés de blog !

Je m'appelle Sam, j'ai (bientôt) 20 ans, je suis étudiante, névrosée et pleinement consciente de l'être !

Oui, sauf que c'est un peu bref, non ?! Alors, reprenons dans les détails !

Tout a commencé aux alentours de mes 17 ans. "Tout", c'est "tous mes problèmes".
Pour résumer, en 8 mois, j'ai pris environ 20kg, à cause d'une maladie hormonale (OPK, pour les fins connaisseurs).

Puis, une fois la maladie diagnostiquée, il a fallu que je reperde ce poids. C'est là que les vrais problèmes sont arrivés : je ne réussissais pas à perdre un gramme, peu importe le régime, la diète, le sport à outrance. J'arrivais tout juste à stabiliser mon poids (ce qui, en soi, était déjà un énorme progré, mais bon...)

De régime en régime, de diététicien en diététicien, j'ai finalement attéri chez une médecin qui m'a demandé de "manger normalement" une semaine durant, et de noter tout ce que j'avalais. Aussitôt dit, aussitôt fait.
J'ai donc "mangé normalement" toute une semaine, et c'est là que tout a basculé.

Le jeudi de cette fameuse semaine, j'ai voulu calculer les calories de ce que j'avais avalé les 3 jours précédents : le résultat quotidien ne dépassait pas les 900kcal (= un peu plus que la moitié des besoins quotidiens d'une femme "normale").

J'allais fêter mes 18 ans la semaine suivante. Depuis ce mercredi, j'ai noté tout ce que je mangeais, et j'ai fini par sombrer dans l'anorexie restrictive : je mangeais rarement plus de 400kcal par jour.

Depuis mes 18 ans, j'ai d'abord perdu environ 10kg en 2 mois, puis, je me suis lentement "stabilisée". J'ai réussi à remanger presque normalement, mais je n'ai jamais prétendu être guérie. Je pensais sans cesse à la moindre calorie, mais je m'étais interdit de noter quoi que ce soi, sinon, j'aurais sombrer à nouveau.

2 années se sont écoulées, je n'ai jamais vraiment guéri, mais je n'ai jamais vraiment sombrer à nouveau. Je crois que je me tenais simplement sur un fil, en équilibre. J'aurais dû me douter que ça finirait mal.

J'ai commencé, en septembre 2007, une première année à l'uni, et j'ai repris du poids. 5kg. Vous allez me dire que ce n'est pas grand chose, mais je crois que ça a amplement suffi à "rallumer" mes TCA.

En fait, jusqu'à Pâques, tout allait plutôt bien. Je n'avais pas repris de poids. Bon, je culpabilisais toujours après une miette de chocolat, mais je vivais quand même pas trop mal.

C'est depuis Pâques que plus rien ne va. J'ai repris 5kg depuis, car j'ai maintenant des crises. De boulimie, bien sûr ! Depuis début avril, je ne controle plus rien. En un peu plus qu'un mois, les crises sont arrivées, les 5kg avec...



Ces 5kg ont été un nouveau déclic, je le sens. Quand j'ai vu sur ma balance, vendredi matin, les 73kg affichés, j'ai senti en moi que quelque chose se brisait. Depuis, je crois avoir replongé. Je suis incapable de manger correctement, incapable de penser à autre chose qu'à mon poids et aux calories avalées. 

Je ne peux pas accepter que mon corps "fasse la loi" ! Tout comme je ne peux pas accepter les 5kg repris. Je crois que je sombre à nouveau, et le comble, c'est que j'en suis presque soulagée...